那天中午从单位回家，骑着我那迷你却又不失回头率的电动车，沐浴在温暖而暧昧的阳光下，觉得一下子生活又恢复到以前的轨道。我微笑了一下。我喜欢这样自由没有负担的生活。

 

我知道我已经很久没有在这里写过一些东西了，可是，可是我真的找不到坐在电脑前写心情的感觉。几个月来，生活已经快将我压垮。几乎都要崩溃的我，夜夜流泪，每次说的不外乎那几句话：我不喜欢这里；压力好大；我真的要受不了了……感谢他，在我脆弱的时候为我拭去流下的泪，给我肩膀。

 

我不知道该怎么说，一直一直以来，从搬家来这边的那一天开始，我就没有喜欢过这里。虽然我知道，每每有人问起房子在哪里的时候，总会以“很灵的”作为赞叹，可是我不愿意住在这里。相比之下，我更爱靖宇东路的老房子，喜欢周边的环境。还是很怀念老房子暗暗的过道；怀念四楼“胖妈妈”快乐的歌声；怀念“楼长”张奶奶亲切的微笑……那天考试路过五角场，看着熟悉的建筑，真觉得自己又回来了。三年来，一个人在那里倔强而又自由地生活，留给自己的，是一屋子温馨的回忆。一直到现在，老房子里还是从前的摆设，哪怕是一个水杯都没有带走，我要的，是一种随时能回去住的状态。有时候，哪怕在那里小睡一会儿都会觉得踏实无比。

 

搬家随之而来的，就是换工作。如果说搬家是因为现实，那么换工作我更愿意看成是一种牺牲。今天还和一个新同事说起：女人，哪怕再成功，最后为了丈夫为了家还是要做出牺牲、做出退让。当初离开长海的时候就有那么多的不舍，却不知道走之后更多的是想念。尤其是在新环境下，我发疯一样地想着过去的一切。我可以习惯操作手法的不同，可以忍受没有口罩没有3M胶带纸的条件，可是我却找不到最初工作的自信和干练。每天我都在挣扎：去还是不去？我不止一次地问自己：为什么要来这里？如果工作不是因为快乐而是纯粹是为了谋生，在我看来，真的是件极其痛苦的事。我一遍又一遍地想到离开时，郭林芳对我说：“长海的大门永远为你敞开着。”想到同事说：“还是回来吧。”——原谅我再次哭泣，每次想到这些，我不能不脆弱。在我看来，我真的是为了我的爱情而放弃了我的另一份情感。但我一次又一次地问过自己：后悔么？答案还是“不”，因为相比之下，我更爱他。

 

三月，整整在家休了一个月病假。那一次事故只源于骑车回家时，转头看了一眼苏州河以及我们的家。再转回头的时候，我只记得是一个激烈的冲击，还有趴在地上听一辆车又一辆车地飞驰而过却无力起身。那一晚，终于知道什么是“骨折”。伴随而来，是所谓的“脑震荡”。在床上整整躺了一天两夜之后终于可以起身开我的电脑。：）就这样，我成了我们家装修所谓的“监理“。终于理解他“大姐”说“到时候你肯定忍受不了那么脏的”。我都快忘记自己是怎么熬过来的。他们钻洞，我跟着扫灰；他们刷涂料，我在后面擦地板……那一个月，我都快习惯了打包和擦洗。对于生活，将就一点或许就不会那么辛苦了。看着家里一点一点地变化，不知道他怎么想，我却很疲惫。为什么，我付出了那么多之后，当开启家门的时候，仍然没有回家的感觉？

 

或许时间会改变很多。我终于在一个温暖的中午找回了一点点曾经的感觉。而后，我开始发现，如果快乐一点，看周遭并没有那么痛苦。但，我还是将我最重的一份感情留在了老房子和长海。

 

有时候真的想时光倒流一下，好让我再重来一次。